Analen

(Die wichtigsten Daten zur Entstehung
des UNENDLICHEN JOINTS)

ca. 3 000 000 000 v.Chr. Zuverlässigen Quellen zufolge war am Anfang das Wort und das Wort schwebte über den Wassern.
ca. 2 999 999 999 v.Chr. Das Wort beschließt, daß es nun lange genug über den Wassern geschwebt hat. Es setzt die Evolution in Gang, zieht sich in sein Penthouse zurück, und als es nach 2 Wochen zurückkehrt stellt es fest, daß man inzwischen prima über den Ursuppen schweben kann. Es nennt die Gegend deshalb Proterozoikum.
ca. 1 000 000 000 v.Chr. Würmer und Schwämme entstehen. Das Wort nutzt die Situation, indem es sich plumpsen läßt und in den Ursuppen ein Bad nimmt.
420 000 000 v.Chr. Viele Korallenriffe entstehen. Das Wort macht den ersten Strandklub auf. Tauchen, Windsurfen und sich in der Sonne räkeln werden unter Worten zu beliebten Freizeitattraktionen.
1.5. 267 318 512 v.Chr. Das Wort erfindet den Tag der Arbeit, um einen weiteren Grund zum Blaumachen zu haben.
ca. 160 000 000 v.Chr. Infolge exzessiven Hanfgenusses heben die ersten Flugsaurier ab.
ca. 70 000 000 v.Chr. Infolge exzessiven Hanfgenusses stürzen die letzten Flugsaurier ab.
ca. 500 000 v.Chr. Nach einer durchzechten Nacht im Beach Club begeht die Evolution den verheerenden Fehler, den Menschen zu publizieren.
ca. 40 000 v.Chr. Der Neandertaler stirbt aus, woran sich erkennen läßt, daß Düsseldorf schon damals eine verdammt miese Wohngegend war.
ca. 9000 v.Chr. Die Eiszeit: Es entsteht die üble Sitte, sich Eiswürfel in den Scotch zu kippen.
ca. 2000 v.Chr. In Ägypten wächst ein enorm gutes Kraut, welches die Leute dazu veranlaßt, dreieckige Gebilde in die Wüste zu klotzen, von denen allerdings kein Mensch so genau weiß, für was sie eigentlich gut sind.
ca. 700 v.Chr. Die Sippe der Phönizier ist wieder mal breit wie 'n Brot und erfindet den Phön, von dem allerdings kein Mensch so genau weiß, für was er eigentlich gut ist.
333 v.Chr. Alexander der Große wird kleiner und wechselt infolgedessen kurz vor seinem Tod von LSD zu Marihuana.
ab 500 v.Chr. Die Römer liefern die Vorlage für einen in aller Welt gelesenen Comic.
0 Chr.
0-1524 keine nennenswerten historischen Ereignisse
1525 Die Erstauflage des UNENDLICHEN JOINTS erscheint; die Verfasser enden auf einer Grillparty der Heiligen Inquisition. Bevor sie auf dem Scheiterhaufen scheitern, verabredet man, sich im nächsten Leben wiederzutreffen.
1618 Von seinen Reisen bringt Sir Walter Raleigh zweierlei Kraut nach Mitteleuropa. Das eine, unter der lateinischen Bezeichnung Nicotiana Tabacum noch bis zum heutigen Tage von unzähligen Heerscharen von Kettenrauchern genossen, kürte ihn zum Apostel der Lungenkrebse. Das andere, das er in seinen von uns wieder ans Licht gebrachten Tagebüchern "Unendlicher Traumbringer" nennt, brachte ihm die Hinrichtung ein. Das offizielle Urteil lautete Hochverrat. Dieser Tatbestand läßt sich jedoch nach unseren umfassenden historischen Forschungsarbeiten nicht halten. Zuverlässige Quellen lassen eher Probleme mit dem Rauschgiftdezernat unter Jakob I. vermuten.
1773 Die berühmte Bostoner Tea-Party findet statt. Die Einwohner von Boston erkennen, daß man den Tea auf dem Schiff prima rauchen kann. Das Zeug wird geklaut und den Indianern wird die Schuld zugeschoben. Die wichtigsten Folgen: Indianerkriege und die Einführung des 5-o'clock- Teas auch in Amerika.
1804-1815 Napoleon ist Kaiser von Frankreich. Die ganze Welt wundert sich über seine Gewohnheit, die rechte Hand stets unter der Weste verborgen zu halten, sowie über seine genialen militärischen Schachzüge. Beide Erscheinungen sind auf die gleiche Ursache zurückzuführen. In der rechten Hand befand sich das Dope welches er vor jeder Schlacht einzuwerfen pflegte. Vor Waterloo hatte ihm Lord Nelson hinterhältigerweise das Wams zunähen lassen.
1859 Charlie Darwin formuliert die These, daß die Potwale ihren Namen der erstaunlichen Fähigkeit verdanken, unter Wasser Gras rauchen zu können. Als er dann aber an der Frage scheitert, warum die Leguane Leguane heißen, beschließt er, lieber seine bis heute umstrittene Evolutionstheorie zu verfassen.
1901 Mit dem ersten Telegramm über den Atlantik, welches den bedeutungsvollen Wortlaut "S" enthält, teilt Marconi seinem Dealer mit, daß die nächste Ladung überfällig sei.
1914-1918 Der erste Weltkrieg passiert. Er nimmt keinerlei Einfluß auf die Entstehung des UNENDLICHEN JOINTS.
1920 Die Sitte des Shitrauchens wird in der harten Zeit der Abstinenz während der Prohibition zum allseits bekannten Geheimtip.
um 1950 Ginsberg, Kerouac, Corso, Norse, Burroughs und andere amerikanische Freaks versuchen angestrengt, den UNENDLICHEN JOINT zu schreiben. Was dabei herauskommt ist nur die Beat-Literatur. Vor lauter Enttäuschung werden die meisten von ihnen schwul oder tot oder beides.
1951 Die Autoren dieses Buches versuchen ebenfalls, den UNENDLICHEN JOINT zu schreiben. Das Unternehmen scheitert vornehmlich daran, daß man noch nicht geboren war.
ca. 1965-1975 Jede Menge Hippies und Freak - Brothers drehen jede Menge endliche Joints, aber die Zeit für den UNENDLICHEN JOINT ist noch nicht reif.
1972 Die Autoren knüpfen beim Wippen auf dem Kinderspielplatz erste Kontakte.
April 1984 Nach zwölfjährigem Wippen erscheint uns der erste lila Gasam und setzt sich auf das gegenüberliegende Ende der Wippe, wodurch wir endlich den tieferen Sinn des Wippens kapieren.
Februar 1988-HEUTE Der UNENDLICHE JOINT feiert triumphale Erfolge auf der ganzen Welt und wird zum finanziellen Erlebnis.
Mai 2002-HEUTE Ein geheimnisvoller Gönner stiftet die Internetdomain, die eine zeitgemäße Verbreitung des Werks erlaubt. Mit mehr als 40 Milliarden Zugriffen pro Tag wird es das erfolgreichste Unternehmen der Branche und bringt den Autoren Rum und Ähre.

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