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Mensch, das ist kein Hochhaus, das ist ein Irrenhaus! Nix wie weg hier. Ausnahmsweise hast du keine Probleme mit dem Problem, ob du Aufzug oder Treppe nehmen sollst, von Technik hast du erst mal die Schnauze voll. Mit der Anmut einer Seekuh springst du die Stufen hoch, voll der Hoffnung auf etwas Ruhe. Aber das war wohl nichts: kaum bist du richtig oben, schallt dir eine an sich sympathische Stimme entgegen:
- Hey, super! Endlich jemand, der gesundheitsbewußt lebt. Da bist du hier genau richtig, schau dir mal meine Auswahl an.
Hilfe! Warum ist in einem stillgelegten Hochhaus eigentlich so verdammt viel los? Vorsichtig schaust du dich um. Naja, scheint ja ungefährlich zu sein hier. Die Stimme gehört einem Typ, etwa einsachtzig, schlaksig, schwarze Wuschelhaare bis auf die Schultern, Vollbart. Er trägt eine handgestrickte Wolljacke, Bluejeans und Turnschuhe, einen kleinen roten Stern im Ohr, einen "Baum ab? Nicht nötig, wofür gibt's Holzfäller? " - Anstecker, runde Nickelbrille und ein breites Grinsen. So richtig ein Grüner wie aus dem Märchenbuch.
- Tach Mann, was machstn hier so?
- Na ich habe diesen Ökostand hier, der letzte vor der Autobahn. Autobahn, hö? Na egal, vielleicht gibts hier was umsonst.
- Ja, ich habe alles, was das biodynamische Herz begehrt: Halstücher garantiert ohne chemische Konservierungsstoffe, biologisch abbaubare Marmelade, die wahnsinig ökologisch - bioenergetischen Jutetaschen aus dem Vorwort, und schau dir erst dieses Müsli an: Rohstoffe aus der dritten Welt, von Hand verarbeitet, frei von Kohlenmonoxid, Schwefeldioxid und Schwermetallen.
Er hält dir werbewirksam lächelnd eine Schale mit irgendwelchem Schlabber unter die Nase. Schon beim ersten Bissen durchschaust du diesen Schwindel: eindeutig Metallgeschmack. Hämisch grinsend teilst du das dem Bioschwindler mit.
- Klar, du kaust ja auch gerade den Löffel.
entgegnet er.
- Aber ohne ist es irre, ehrlich! Für einen Joint gehört es dir.
Willst du es probieren (weiter bei 15) oder deine Joints für harte Zeiten horten (weiter bei 293)?