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sagst du heuchlerisch und viel zu laut, während dieses glitschige Schleimprodukt die düsteren Bahnen deines Schlundes nach unten nimmt. Dein Magen stülpt sich nach oben, der Inhalt verwechselt die Speise- mit der Luftröhre und du erfährst das hohe Gefühl des KNAPPAMERSTICKENSEINS.
Die Lunge jedoch nimmt dir das ziemlich ÜBEL und macht sich dadurch bemerkbar, daß sie dir eine tiefe Röte ins Gesicht schickt. Der Röte wird das alles viel zu bunt hier und sie läßt sich von einem Intensivblau ablösen, worauf die gestressten Blutkörperchen eine Gewerkschaftssitzung einberufen. Sie kommen gut voran in ihrer Sitzung und man beschließt, sich an der Lunge zu rächen, weil man glaubt, sie sei für den ganzen Müllhaufen, der nun in deinem Körper herrscht, verantwortlich. Sämtliche Blutkörperchen wetzen in Richtung Lunge, was deine Körperfarbe zur Gänze in einem Punkt vereinigt; nach den ersten beiden Kampfattacken weicht die Lunge jedoch in Richtung Wirbelsäule zurück, hinter der sie sich verschanzt und einen Antrag auf Einberufung aller lebenswichtigen Organe (kurz: ALWO) stellt. Weil aber die Leber gerade Einen heben gegangen ist, verschiebt sich die Sitzung um einige, für die Lunge ach so wichtige Augenblicke, die derweil ja immer noch hinter der Wirbelsäule ausharrt und auf Rettung vor den blutrünstigen Battaillonen der Blutkörperchen hofft. Endlich findet man die heftigen Widerstand leistende Leber und auf der nun vollständigen Sitzung der ALWO wird nach eingehender Forschung beschlossen, ...
Während du so langsam am Krepieren bist, beobachtet dich der Volksmund ununterbrochen, mit sichtlichem Interesse; nicht allzu oft krümmen sich Jippies, die scheinbar ein Leiden mit sich tragen, dessen Symptome auf einen Magendurchbruch schließen lassen, auf dem Beifahrersitz des Volkswagens eines Volksmundes.
...daß ein gewisser Volksauflauf an dem Durcheinander im Körper schuld ist.
- Man sollte diesen Kerl aus der Gemeinschaft der ALWO ausschließen!
ruft die Lunge.
- Richtich!
ruft die Menge der Organe.
- Dieser unsere Symbiose sabotierende Schandfleck!
schreit das Herz.
- RAUDI!
brüllen die Organe.
Nur der Mastdarm bleibt cool. Endlich hat er die Gelegenheit, seine immer in Frage gestellte Intelligenz zu beweisen.
- Leute,
brummt er mit vibrierender Stimme,
- haltet endlich mal die Fresse!
Die Organe stürzen sich auf die Fresse, um sie zu halten. Nachdem der Mastdarm mit Hilfe der Saalordner die Lage wieder unter Kontrolle gebracht hat, redet er weiter:
- Dieser Volksauflauf gehört doch überhaupt nicht zur ALWO, er befindet sich hier bloß auf der Durchreise. Wir haben feststellen müssen, daß sich unser Gast benimmt wie ein Wildschwein und daß er unsere Zusammenarbeit stört, während wir ihn die ganze Zeit, ohne es zu wissen, höflich und dienerhaft behandelten. Daher unterbreite ich den Vorschlag, daß wir diesen unkoscheren Schmarotzer auf ewiglich aus unseren holden Hallen verbannen.
Als du wieder zu dir kommst, hängst du aus dem Seitenfenster und reiherst wie ein Rasensprenger.
- O Mann, ich hab ja schon unendlich viel Zeugs gekippt aber was du mir gerade gegeben hast, durchbricht die Grenzen des physisch Verantwortbaren. Ich bin geheilt! Mein Verlangen nach Lebensmitteln läßt nach, die Säfte des Lebens fließen in mich zurück!
Mit geladener Energie fällst du dem Volksmund um die Lippen und gibst ihm einen Riesenkuß. Übermütig turnst du aus dem Volkswagen, um deinen griechischen Götterstatuenkörper auszuprobieren; inzwischen beschließt der vor die Lippe gestoßene Volksmund, ohne dich weiterzufahren und du bist wieder allein. Weiter bei 106.
